こころのなか

もうここに来てから２か月がたった

眠らなくて泣いた夜も、幸せな気持ちで眠った夜もある

忘れたくない気持ちを自分のために残しておきたい

ここに来てから来る前よりも感情が忙しくなった。

幸せな瞬間がたくさんあった。ホストファミリーとただご飯を食べている瞬間、私のつたない英語が通じた瞬間、韓国人のクラスメイトが「愛してます」って突然言ったのがすごく可愛かった瞬間、タイ人の友達が日本語で書いた手紙をくれた瞬間、中国人の友達が食べさせてくれた中華料理が凄くおいしかった瞬間、短い時間の間でも溢れるほど沢山ある。

だけどもちろん孤独な瞬間もある。数えきれないぐらい。時々夜に孤独と悲しさが混ざった自分でもよくわからない感情に押しつぶされそうになる。誰かに抱きしめてほしい夜なのにそんなときほど自分が孤独なんだと言われているみたいだった。

ホストマザーにも会社のスタッフさんからも「普通はホームシックになるのにならなっかたの凄いね」「前の子は泣いてホームシックになってたよ」と言われた。私は心の中で「ホームシックかはわからないけど私も何故だか悲しくなりました。心の中だけで。」って言った。私だって当たり前に皆と同じように孤独を感じたんだよ。どうやって泣けばいいか分からなかっただけ。それだけ。

だけど最近自分の中の感情を話せるひとができた。すべての感情を話すことはできないけどそんなとこまでもすべて包み込んでくれるような優しくて綺麗なひとが。もしかしたらこの文章を読んでくれているかもしれないお姉さん。いつか会えた時には抱きしめてほしいし私も抱きしめてあげたいひと

すべての瞬間が忘れられなくて大切な私の青春だ。

いつかこの全ての思い出が美しくなるのかな。それはきっと私が大人になった時なんだろうな。それなら今は少しだけ、まだ子供でいたいかもしれない

最近出会った人に年齢を聞かれるたびに”若いね”と驚かれる。自分の年齢が嫌いではやく大人になりたいと思っているのに、”若い”というだけで許されることがおおい今の時にしがみついていたいとも思う。

きっと大人は「そんなことを考えている内はまだまだ子供だ」って言うのかな。それなら私はもっと大人にはなりたくないな

＊少しだけ自分語りするので不快な人は回れ右！

才能について

人は33％ぐらいは才能で決まるらしい。生まれ持った才能。それは良くても悪くても決して変えられないもの。

たぶん私は”いい才能”をもっていた両親が私には多すぎる才能を私にくれたんじゃないかと思う。（こんな事を言ったら聞いた人は絶対に不快になると思う。ほんとうにごめんなさい）だけど私には才能を生かせるほどの自分を持っていないし才能を生かす才能を持っていないから、両親からもらった才能だけが私の心と体をおいて歩いていってしまった。

今まではわりと上手く自分の才能と付き合っていたのに最近は才能だけが早歩きしてしまって追いつけないな、

数字で表すとある全国模試で１０位以内に入ったぐらい。私が以前通っていた塾ではクラスが学力順で双子の姉と初めてクラスが分かれたとき、私はとっても嬉しかったけど素直に喜べなかったのを覚えている。振り返るとこの時から感情表に出せてなくて笑った（笑えません）それから私は塾を変えたのだけどそれからもお母さんと2人だけで話せる迎えの車の中でだけ「テストで１位になれたよ」とか「難しい数学の問題が解けて先生がほめてくれたよ」って心から自慢していた。

双子の姉は私と比べられるから勉強したくないと言うし、もちろん母はそれに同情するし、大好きだったダンスも気が付けば親友より前の列でセンターの近くで踊るようになってなんだか気まずくてやめてしまった。

ここまで読むとわかるように私は豆腐メンタルで弱弱な心の持ち主だ。母親から受け継いだ感受性が強すぎて繊細過ぎる心も持っている。そしてそんな貧弱な心なのに対抗心とハングリー精神が人より強いのだ。生きにくさフルコンボ!!!!

 こんなことは家族にはもちろん誰にも言えないからここにだけ書いておいておく。

いろんな人から良くできる子なんだからと表面だけを見て言われて将来を期待されるのは少し疲れたよ。

 上手く生きられる方法なんて誰も教えてくれないからまずはこの孤独な夜を乗り越えないと